검은 고양이 The Black Cat

1. 플루토

지금부터 내가 쓰는 얘기는, 거짓이라고는 전혀 없는 사실이다. 그러나 내가 이 괴기스러운 이야기를 누군가 그대로 믿어주기를 바라는 것은 아니다. 그런 걸 바라고 싶지도 않다. 사실 나 자신이 직접 보고 듣고도 믿기 어려운 일을 남들에게 믿어달라고 한다면 그것도 우스운 일이다. 이 글을 읽는 이들에겐 이것이 미치광이의 잠꼬대로 여겨질 것이다.

그러나 나는 지금 미친 것도, 꿈을 꾸는 것도 아니다. 내일이면 나는 죽음을 맞이하게 된다. 그래서 오늘이 가기 전에 마음의 무거운 짐을 내려놓고 싶다. 어쨌든 나는 지금부터 내 가정에서 일어난 일련의 사건들을 있는 그대로, 아무 설명도 덧붙이지 않고 세상 사람들에게 이야기하려는 것이다.

그 사건의 결과는 나를 공포에 빠뜨리고, 번민을 안겨 주었으며 끝내는 파멸로 몰아넣었다. 그러나 나는 그 시간에 대해 시시콜콜 설명하지는 않으련다. 내게는 공포감만을 안겨준 사건이었지만, 많은 세상 사람들은 이 이야기를 그저 터무니없는 헛소리 정도로 여길지도 모르겠다.

그리고 탁월한 지성을 갖춘 사람이라면 나의 악몽조차도 평범하고 시시한 일로 간단하게 정리해버릴 수 있을 것이다. 나 같은 사람보다 훨씬 냉정하고 논리적이고 침착한 그 지성의 소유자는 내가 지금 두려움에 떨며 얽혀 있는 이 사건 속에서도 하나의 분명한 인과 관계를 찾아낼 수 있을 것이다. 그리하여 내가 겪은 이상한 경험도 극히 사소한 일상사의 하나로 만들 수 있게 되리라.

어릴 때 나는 온순하고 무척 동정심이 많은 아이였다. 마음이 너무 여려서 친구들의 놀림을 받을 정도였다. 나는 특히 동물을 좋아했다. 부모님은 그런 내가 원하는 대로 여러 가지 애완동물을 사 주셨다. 나는 날마다 동물들과 함께 지냈고, 그들에게 먹이를 주고 쓰다듬어 줄 때가 가장 즐거웠다.

나의 이 성격적인 특성은 나이를 먹어가며 한층 강해졌다. 어른이 되었을 때에는 동물을 사랑하는 것만이 유일한 즐거움으로 느껴질 지경이었다. 충실하고 영리한 개를 사랑해본 사람이라면 내가 말하는 이런 기쁨이 얼마나 큰 것인지 구구하게 설명할 필요가 없을 것이다. 인간들의 우정과 신의가 얼마나 천박하고 경박한 것인지 몇 번씩 느껴본 사람이라면 동물의 사심 없는 사랑, 이기심 없는 헌신 속에서 뭔가 가슴 뭉클한 것을 느낄 것이다.

나는 일찍 결혼했다. 다행스럽게도 아내 역시 나와 성품이 비슷했다. 내가 동물을 좋아하는 것을 보고 아내는 귀여운 애완 동물들을 여러 마리 구해 왔다. 그래서 우리 집에는 작은 새, 금붕어, 영리한 개, 토끼, 조그만 원숭이, 그리고 한 마리의 고양이들이 우리 부부와 함께 살게 되었다.

그 가운데 특히 고양이는 몸집이 무척 큰 멋진 녀석으로 온몸이 새까맣고 놀랄 만큼 영리했다. 이 고양이의 영리함을 화제에 올릴 때마다 아내는 검은 고양이는 모두 마녀의 화신이라는, 옛날부터 전해 내려오는 말을 입에 올리곤 했다. 아내는 적지 않게 미신적인 요소가 있었던 것이다. 그러나 물론 아내가 '정말' 그렇게 생각하고 있었던 건 아니다. 나 또한 지금 그 때 일이 우연히 떠올라서 이렇게 쓰고 있을 뿐이다.

지옥의 왕인 플루토 ― 이것이 그 고양이의 이름이었다. 플루토는 나의 귀여운 놀이 동무였다. 먹이도 늘 내가 주었으며, 집안 어디든지 내 뒤를 졸졸 따라다녔다. 외출할 때도 따라 나오려고 해서 그것을 말리는 것이 여간 힘들지 않았다.

우리의 우정은 여러 해 동안 이어졌다. 그러나 그 동안 내 기질과 성격은 과거에 비해 너무나 변해 버렸다. 털어놓기 부끄러운 일이지만 술을 폭음하는 버릇 때문에 나는 과거의 흔적을 찾아볼 수 없을 만큼 달라져 가고 있었다. 나는 나날이 변덕이 심해져 화를 잘 내고 다른 사람의 기분 따위는 염두에도 두지 않게 되었다. 아내에게도 욕설을 퍼붓고 마침내는 폭력까지 휘두르기에 이르렀다.

귀여워하는 동물들도 내 성격이 변했다는 것을 느끼는 모양이었다. 나는 동물 돌보는 일을 게을리했다. 뿐만 아니라 나는 그들을 학대하기 시작했다. 그러나 아직 플루토에게는 그렇게 하지 않고 있었다. 토끼, 원숭이, 개들이 우연히 나를 보고 반가워하며 곁에 다가오면 나는 사정없이 그들을 괴롭혔다.

그러나 내 병은 ― 사실 음주보다 더 심한 고질병이 또 어디 있으랴! ― 점점 악화됐다. 그리고 마침내 플루토까지, 이제는 늙어서 성격이 상당히 까다로워진 플루토까지 나의 고질병의 피해자가 되어야 했다.

어느 날 밤, 나는 늘 다니던 선술집에서 만취가 되어 집에 돌아왔다. 그 때 내 눈에는 플루토가 어쩐지 나를 피하는 것처럼 보였다. 나는 고양이를 붙잡았다. 그러자 그 놈은 나의 난폭한 태도에 놀란 듯 내 손목에 가벼운 상처를 내고 말았다. 순간 나는 악귀와도 같은 분노에 사로잡혔다. 나는 내 자신을 잊어버렸다. 나의 순수한 영혼은 단숨에 내 몸을 빠져나가 버리고, 술에 절어 일그러진 사악한 증오가 온몸을 전율로 떨게 했다. 나는 조끼 주머니에서 조그만 칼을 꺼냈다. 그리고 고양이의 목을 움켜잡고 한쪽 눈을 태연히 도려냈다. 이 잔인하고 소름 끼치는 행동을 쓰고 있노라니 지금도 얼굴이 붉어지고 화끈대며 몸이 떨려온다.

다음날 아침 어느 정도 술에서 깨어나자 나는 이성을 되찾았다. 그리고 내가 저지른 죄악에 대해 공포와 회한이 뒤섞인 기분을 맛보았다. 그러나 그것 역시 결국은 미약하고 일시적인 기분에 지나지 않았다. 그 기분이 내 마음의 뿌리를 뒤흔들지는 못했던 것이다. 나는 여전히 폭음으로 지새면서 내 잔인한 행동에 대한 기억을 술 속에 완전히 파묻어 버렸다.

한편 고양이는 조금씩 상처가 나아갔다. 도려낸 눈의 뻥 뚫린 구멍은 보기에도 끔찍했다. 하지만 더 이상 아픔을 느끼지는 않는 듯했다. 고양이는 전이나 마찬가지로 집 안을 이리저리 돌아다녔다. 그러나 내가 가까이 가면 공포에 질려 재빨리 달아나 숨곤 했다. 고양이의 달라진 태도 때문에 나는 처음에 조금 슬픔을 느끼기도 했다.

그러나 이런 감정은 곧 분노로 바뀌었다. 그리고 그 분노는 추악한 증오심으로 이어져 마침내 구원 받을 수 없는 파멸의 구렁텅이로 나를 몰아넣고야 말았다. 이러한 인간의 본성에 대해 철학은 아직 아무런 설명도 하지 못한다. 그러나 이런 본성이야말로 인간 마음에 깊숙이 숨어 있는 원초적 충동의 하나일 것이다. 그 충동은 인간 성격을 형성하는 근원적 기능 또는 감정의 하나이다.

나는 내 영혼이 실제로 존재하는 것을 믿듯이 그러한 충동이 존재한다는 것을 의심하지 않는다. 해서는 안 된다는 것을 분명히 알면서도 어리석은 행위를 몇 번이고 되풀이하는 사람이 세상에는 얼마나 많은가? 오히려 그걸 잘 알기 때문에 우리는 그런 행동을 참지 못하는 것 아닐까? 우리는 법을 어겨서는 안 된다는 분별력을 가지고 있으면서도 그렇기 때문에 오히려 그것을 어기고 싶은 욕구를 늘 갖고 있는 것이다.

다시 말해 이 추악한 감정이 나를 파멸로 이끌었다. 죄도 없는 동물을 계속 학대해서 결국 스스로를 파멸로까지 이르게 한 것은, 이 헤아리기 어려운 영혼의 욕구였다. 자신을 나무라며 자신의 본성을 학대하고 죄악이 죄악을 낳는 악순환이 이어지게 된다.

어느 날 아침 나는 태연하게 고양이의 목에 밧줄을 걸어 나뭇가지에 매달았다. 볼에는 눈물이 흐르고, 가슴은 비통한 회한으로 쓰렸다. 하지만 그러면서도 나는 고양이의 목을 매단 것이다.

내가 가슴 아파한 것은 그 고양이가 나를 사랑하고 있다는 것을 알고 있기 때문이었다. 고양이는 나의 분노를 일으킬 만한 일도 하지 않았다. 그래서 나의 행동이 죄를 짓는 일이라는 것을 나는 잘 알고 있었다. 결국 내 불멸의 영혼은 ― 만일 그런 게 있다면 ― 신의 무한한 자비로도 구해 낼 수 없는 깊은 심연 속에 빠지게 되리라. 그걸 잘 알고 있었기 때문에 나는 가슴이 아팠다.

2. 공포

이 참혹한 짓을 한 그날 밤, 나는 깊이 잠들어 있었다. 그러다가 나는 '불이야!' 하는 소리에 눈을 떴다. 침대와 커튼이 불길에 휩싸이고 집안이 온통 불바다였다. 아내와 나는 하녀와 함께 가까스로 집을 빠져나왔다. 하지만 집은 완전히 타 버렸다. 내 재산은 모조리 재가 되었다. 그리고 그 뒤로 나는 절망에서 헤어나지 못했다.

나는 이 재앙이 나의 잔인한 행동과 무슨 관계가 있다고 생각하지는 않는다. 하지만 지금 모든 사실을 있는 그대로 이야기하는 마당에 한 가지 일이라도 소홀히 하고 싶지는 않다.

불이 난 다음날, 나는 불탄 자리로 가 보았다. 집의 벽은 한쪽만 남긴 채 모두 허물어져 있었다. 그런데 내 침대 머리맡의 칸막이 벽만은 타지 않고 남아 있었다. 나는 얼마 전에 거기에 석회를 발라 새로 칠했기 때문일 거라고 생각했다. 그런데 이 벽 주위에 많은 사람이 모여들어 벽의 한 부분을 아주 자세히, 유심히 바라보고 있었다.

"거 참 신기한데!"

"이상한 일도 다 있군!"

이런 소리에 이끌려 나는 벽 가까이 다가갔다. 가서 보니 흰 벽에 얕게 새긴 듯한, 거대한 고양이의 모습이 나타나 있었다. 그 모습은 정말 놀라울 만큼 정확했다. 심지어 고양이 목에 밧줄이 감겨져 있는 모습까지 나타나 있었다.

이 요물(그렇게 여길 수밖에 없었다)을 흘끗 본 나의 놀라움과 공포는 엄청났다. 그러나 나는 가까스로 냉정을 되찾았다. 그 고양이의 목을 매단 곳은 우리집 뜰이었다. '불이야!' 하는 소리에 사람들이 순식간에 뜰로 잔뜩 모여들었을 것이다... 그 가운데 한 사람이 잠든 나를 깨울 작정으로 고양이 시체를 나뭇가지에서 끄집어 내려 열린 창문으로 내 방에 던져넣은 것이리라. 그런데 다른 쪽 벽이 무너지는 바람에 고양이 시체는 새로 바른 벽에 붙어버린 것이다. 그래서 벽의 석회가 화염과 시체에서 뿜어져 나온 암모니아의 작용에 의해 이런 흉측한 모양을 만들어냈을 것이다.

여기까지 생각이 미치자 양심이야 어떻든 나의 이성은 어느 정도 상황을 납득할 수 있었다. 그러나 그 사실이 내게 강한 인상을 남긴 것만은 분명했다. 그 후 오랫동안 나는 그 고양이의 환영에서 벗어날 수가 없었다. 그러는 동안 내 마음에는 ― 회한과는 다르지만 ― 회한 비슷한 이상한 기분이 싹트기 시작했다. 그 고양이를 잃어버린 것이 섭섭한 생각이 들었던 것이다. 심지어 뻔질나게 드나들던 싸구려 술집에서도 주위를 기웃거리며 대신 기를 만한, 털빛이 비슷한 고양이는 없는지 살펴보게 되었다.

어느 날 밤, 그날도 나는 술집에서 머리 끝까지 잔뜩 술이 올라 멍하게 앉아 있었다. 그러다 나는 문득 그 방의 유일한 가구라고 할 만한 진이나 럼 술통 위에 무언가 검은 것이 웅크리고 있는 것을 깨달았다. 실은 아까부터 줄곧 그 술통 쪽을 바라보고 있었는데, 왜 이제야 비로소 그 검은 모양을 알아차린 것인지 사실 무척 이상한 일이었다.

나는 가까이 다가가 손을 대어 보았다. 그것은 검은 고양이였다. 플루토와 비슷한 몸집을 한, 한 군데만 빼놓고는 플루토와 모습이 똑같은 고양이였다. 플루토는 온몸이 새까맸으나 이 고양이는 가슴 부분이 윤곽이 흐릿한, 하얗고 커다란 얼룩점으로 덮여 있었다.

내가 손을 대자 고양이는 얼른 일어났다. 그리고 목을 쭉 빼고 내 손에 몸을 비비며 아양을 떨었다.

이 녀석이야말로 바로 내가 찾던 그런 고양이였다. 나는 술집 주인에게 그 고양이를 내게 줄 수 없느냐고 물어보았다. 그러나 술집 주인은 그 고양이는 자기 것이 아니라고 말했다. 어디서 왔는지도 모르고 그 전에는 전혀 본 적도 없는 고양이라는 것이었다.

나는 잠시 고양이를 쓰다듬어 주다가 이윽고 집으로 돌아가려고 자리에서 일어섰다. 그런데 고양이가 나를 따라오려는 눈치였다. 나는 그대로 따라오도록 내버려두었다. 나는 길을 걸으며 이따금 허리를 굽혀 고양이의 등을 가볍게 토닥거려 주었다. 고양이는 집에 오자마자 곧 길이 들었고 아내도 그 고양이를 무척 마음에 들어 했다.

그런데 어느 날 나는 이 고양이에 대한 혐오감이 마음 속 깊은 곳에서 솟구치는 것을 느꼈다. 고양이가 분명히 나를 따르는 것이 성가시고 마음이 초조하여 견딜 수 없었다. 혐오와 곤혹스러운 느낌은 점점 심해져 마침내 극도의 증오심으로 바뀌게 되었다.

나는 그 고양이를 피했다. 일종의 수치심과 전에 내가 저질렀던 잔혹한 행위의 기억 때문인지 고양이를 괴롭히지는 않았다. 여러 주일 동안, 나는 고양이를 때리거나 거친 행동을 하지 않았다. 그러나 서서히, 아주 서서히 나는 고양이에 대해 이루 말할 수 없는 증오를 느끼게 되었다. 그리고 마치 전염병 환자의 숨결을 피하듯 그 불길한 모습을 슬슬 피하게 되었다.

고양이를 집으로 데려온 다음날 아침 나는 그 고양이가 플루토처럼 한 눈이 멀었다는 것을 알게 됐다. 이것이 고양이에 대한 내 증오심을 부추겼다. 그러나 한 눈이 없다는 것 때문에 아내는 더욱 그 고양이를 측은하게 여기는 것 같았다.

앞서도 이야기했듯이 이전에는 나도 이런 뛰어난 성품, 소박한 기쁨의 근원인 이런 자비심을 갖고 있었다. 그리고 그런 자비심을 아내는 아직도 많이 지니고 있었던 것이다.

그러나 내가 미워하면 할수록 고양이는 나를 더욱 따르는 것 같았다. 어떤 집요함을 갖고서 그 고양이는 내가 가는 곳마다 따라다녔다. 어디에 가든지 으레 쫓아와 내 의자 아래 웅크리고 앉거나 무릎 위로 뛰어올라 핥거나 또는 그 불길한 몸뚱아리를 비벼대는 것이었다. 일어나 걸어가려고 하면 두 다리 사이로 끼어들어 하마터면 곤두박질할 뻔하게 하는가 하면, 길고 뾰족한 발톱으로 옷에 매달려 가슴까지 기어오르기도 했다.

그럴 때면 나는 단번에 그 고양이를 때려 죽이고 싶은 충동에 시달렸다. 하지만 나는 무한한 인내심을 발휘하여 참곤 했다. 전에 저지른 잔인한 행위의 기억이 아직 생생한 이유도 있었지만, 실은 그보다도 ― 분명히 말해 두지만 ― 그 고양이가 무서워 견딜 수 없었기 때문이었다.

이 공포감은 꼭 육체적 위협 때문에 생기는 것은 아니었다 ― 그러나 뭐라고 달리 표현할 방법도 없다. 고백하기도 부끄러운 일이지만 ― 그렇다, 이 흉악범 감방에 들어와 있는 지금도 여전히 고백하기 부끄러운 심정이다... 그 고양이가 나에게 안겨 준 공포와 전율은 어리석기 짝이 없는 망상에 기인하는 것이었다.

전에 얘기했듯이 내가 죽인 고양이와 지금 이 얄미운 고양이와는 오직 한 가지 점만이 다를 뿐이었다. 배에 있는 커다란 하얀 점이 그것이다. 그 얼룩점에 대해 아내는 여러 번 내게 얘기해 관심을 불러일으키려고 했다. 이 얼룩점은 크긴 하지만 아주 희미한 것이었다. 그런데 서서히, 거의 눈에 띄지 않을 만큼 서서히(내 이성은 오랫동안 그 사실을 부정해 왔지만) 그 얼룩점의 윤곽이 뚜렷해졌다.

그것은 입에 올리기에도 끔찍한 모양을 나타내고 있었다. 무엇보다도 바로 그것 때문에 나는 그 고양이가 미웠고 무서웠으며 할 수만 있다면 그 괴물을 죽여 버리고 싶었다. 지금 그 얼룩점은 보기에도 소름 끼치는, 등골이 오싹해지는 교수대... 무섭고 불길한 공포와 죄악의 고민과 죽음의 도구인 교수대 모양을 나타내고 있었던 것이다.

이제 나의 비참함은 이 세상의 것이라고 할 수도 없을 정도였다. 그것을 훨씬 뛰어넘는 그런 비참함과 고민이 나를 짓눌렀다. 겨우 한 마리의 짐승, 내가 그 동류를 진심으로 경멸하며 죽여 버린 그 짐승이 하나님의 모습과 똑같이 창조된 인간인 나에게 이렇게도 끔찍한 괴로움을 안겨주다니! 아, 나는 밤에도 낮에도 안식의 기쁨을 누릴 수 없었다.

낮 동안에는 잠시도 그 고양이가 내 곁을 떠나지 않았으며 밤에는 밤대로 형언할 수 없이 끔찍한 꿈에 시달려 거의 한 시간마다 잠에서 깨어나곤 했다. 깨어 보면 그 불길한 짐승의 뜨거운 입김이 내 얼굴에 덮쳐왔다. 그리고 그 묵직한 무게가 ― 나로서는 뿌리칠 힘도 없는 악마의 화신이 ― 내 가슴 위에 버티고 얹혀 있는 것을 느꼈다.

이러한 고통에 짓눌려 내 마음속에 남아 있던 아주 작은 착한 마음마저 완전히 무너져 버렸다. 사악한 생각 ― 온통 시꺼멓고 흉악한 생각 ― 이 내 마음의 유일한 동료가 되었다. 여느 때의 까다로운 성격은 점점 더 심해져 모든 것, 모든 사람을 향한 증오로 바뀌었다. 이제 그 증오에 맹목적으로 몸을 내맡긴 나는 아무때나 돌발적으로 억누를 수 없는 분노의 발작을 일으켰다. 시도 때도 없이 터뜨리는 그 발작에 누구보다도 괴로워하고 누구보다도 참을성 있게 견디어 준 피해자는 ― 아, 불평 한마디 하지 않았던 나의 아내였다.

3. 파국

우리는 가난 때문에 어쩔 수 없이 낡고 초라한 집에 살고 있었다. 어느날 내가 그 집의 지하실로 볼 일이 있어 내려가는 것을 아내가 따라 내려왔다. 그리고 그 고양이도 나를 따라 가파른 층계를 내려왔다... 나는 그 고양이 때문에 하마터면 거꾸로 나뒹굴 뻔했다. 나는 갑자기 흥분했다. 너무 화가 난 나머지 나는 자기도 모르게 손도끼를 집어 들고 그때까지 나를 억누르던 어린애 같은 공포심마저 잊어버리고 고양이를 도끼로 내리 찍었다. 만일 내 생각대로 제대로 내리쳤다면 고양이는 물론 그 자리에서 죽어버렸을 것이다. 그러나 아내가 손을 들어 말리는 바람에 내 손길에 그만 멈칫했다.

나는 이렇게 간섭을 받자 악마도 당하지 못할 만큼 격노에 휩싸였다. 나는 말리는 아내의 손을 뿌리치고 고양이 대신 아내의 머리 한복판에 도끼를 찍어 넣었다. 아내는 비명 소리조차 지르지 못하고 그 자리에 푹 쓰러졌다.

이 무서운 살인이 끝나자 나는 곧 신중하게 이 시체를 감출 방법을 찾기에 골몰했다. 하지만 낮이건 밤이건 이웃 사람 눈에 띄지 않게 시체를 밖으로 내가는 것은 도저히 불가능한 일이었다.

여러 가지 방법이 머리에 떠올랐다. 시체를 잘게 썰어 불에 태워 버릴 생각도 했다. 지하실 바닥을 파내고 그곳에 시체를 파묻어 버릴 생각도 했다. 아니면 그냥 뜰의 우물에 던져 버릴까... 그렇잖으면 무슨 상품처럼 커다란 상자에 담고 그럴 듯하게 포장하여 인부를 시켜 집에서 짊어지고 나가게 할 수는 없을까... 나는 여러 가지로 궁리해 보았다.

결국 나는 그 어느 것보다도 훌륭한 방법이 떠올랐다. 시체를 지하실 벽에 집어 넣고 발라 버리기로 한 것이다. 중세 시대의 가톨릭 사제들이 자기들의 희생자를 벽 속에 넣고 발라 버렸다는 기록도 있지 않은가...

마침 우리 집 지하실은 그런 목적에는 안성맞춤이었다. 벽을 아무렇게나 쌓아올린 채 최근에 회칠을 슬쩍 한 번 했을 뿐, 습기찬 공기 때문에 그것은 아직 굳지 않고 있었다. 더욱이 장식용 연통과 난로가 있던 벽 한쪽 튀어나온 부분을 메워 다른 곳과 똑같이 보이게 해놓았다. 그곳의 벽돌을 들어내고 시체를 집어넣은 다음 완전히 발라 버리면 된다... 누가 보아도 의심하지 않을 것이다! 이건 너무 쉬운 일인 것이다.

과연 내 짐작대로였다. 나는 쇠 지렛대로 손쉽게 벽돌을 떼어내고 시체를 조심스럽게 안쪽 벽에 세워 버티어 놓았다. 그런 다음, 별로 힘들이지 않고 원래대로 벽돌을 다시 쌓아올렸다. 그리고 모르타르와 모래와 머리칼을 얻어 조심스럽게 석회를 반죽했다. 이렇게 종전과 조금도 다름없이 새로 쌓아올린 벽돌 위에 석회를 골고루 발랐다. 일이 다 끝나자 나는 이제 다 마쳤다는, 뿌듯한 만족감을 느꼈다. 벽은 조금도 손을 댄 것 같지 않았다. 나는 바닥에 떨어진 티끌 하나까지도 낱낱이 주웠다. 나는 의기양양하게 주위를 둘러보며 혼잣말을 했다.

"자, 그래도 난 헛수고를 한 건 아니야."

다음에 할 일은 이 끔찍한 비극의 원인인 그놈의 고양이를 찾는 것이었다. 그리고 그 고양이를 찾으면 죽여 버리는 것이다. 만일 그때 그 고양이가 내 눈에 띄기만 했다면 그 운명은 단번에 끝장이 났을 것이다. 그러나 이 교활한 짐승은 지난번의 내 분노와 사나운 태도에 겁을 먹었는지, 내 앞에 얼씬도 하지 않았다.

그 불길한 고양이가 없어져서 내가 얼마나 홀가분하고 통쾌하고 안도감을 느꼈는지는 도저히 글로 표현할 수 없다. 사람들은 아마 상상할 수도 없을 것이다. 고양이는 그날 밤새도록 모습을 나타내지 않았고 ― 그래서 나는 고양이를 집으로 데리고 온 뒤 처음으로 하룻밤 내내 편히 잠들 수 있었다. 그렇다, 분명 살인을 했다는 죄악감이 내내 마음을 짓누르고 있는데도 나는 편안히 잠을 잘 수 있었다.

이틀이 지나고 사흘이 지나도 나를 괴롭히던 그놈의 고양이는 여전히 나타나지 않았다. 나는 다시 자유로운 몸이 되었다. 비로소 숨을 쉴 수 있게 된 것이다. 나에게 두려움을 안겨주던 그 괴물은 이 집에서 영원히 달아났다. 이제 두 번 다시 그 고양이를 볼 일이 없다... 이렇게 생각하자 나는 이루 말할 수 없을 만큼 행복했다.

나는 별로 내가 저지른 죄가 두렵거나 양심의 고통을 느끼지도 않았다. 두세 차례 심문을 받았지만 별 문제없이 척척 답변할 수 있었다 집을 수색하기도 했지만 아무 것도 발견되지 않았다. 이제 내 앞날에는 행복만이 남은 것이라고 나는 생각했다.

그런데 아내를 죽인 지 나흘째 되는 날, 뜻밖에도 경찰들이 한 무더기 다시 몰려와 집안을 샅샅이 뒤지기 시작했다. 그러나 제아무리 찾아본들 숨겨둔 시체를 찾을 리는 없다. 나는 이렇게 확신하고 있었기 때문에 조금도 당황하지 않았다.

경찰들은 나에게도 함께 아내를 찾아보자고 말했다. 그래서 나도 경찰들과 함께 집 안을 구석구석까지 뒤졌다. 지하실에는 세 번인가 네 번까지 내려갔다. 그러나 나는 얼굴빛 하나 변하지 않았다. 내 심장은 마치 천진난만하게 잠든 아이처럼 조용히 뛰고 있었다. 나는 가슴 위로 팔짱을 끼고 지하실을 여유만만하게 돌아다녔다.

경찰들은 완전히 의심이 풀려 집을 떠나려 했다. 나는 기쁨을 억누를 수 없었다. 나는 승리의 표적으로 한마디 하고 싶었다. 그렇게 해서 내 무죄를 그들에게 한층 더 확인해두고 싶어 견딜 수 없었다.

나는 끝내 참지 못하고 층계를 올라가는 경찰들에게 말을 건넸다.

"여러분, 의심이 풀려 무엇보다도 기쁩니다. 여러분의 건강을 빌며 앞으로는 좀 예의 있게 행동해 주시기를 바랍니다. 그런데 여러분 어떻습니까? 이 집은 구조가 아주 썩 잘 되어 있지 않습니까?"

나는 아무 이야기나 마구 지껄여대고 싶은 격렬한 욕망에 휩싸였다. 나는 내가 뭘 말하고 있는지조차 의식하지 못했다.

"참 잘 지어진 집이지요. 무엇보다도 이 벽 말인데... 아니, 여러분 벌써 돌아가시는 겁니까? 어떻습니까, 이 벽을 보세요... 얼마나 견고한지..."

이렇게 말하면서 나는 완전히 흥분했다. 그리고 마치 미치광이처럼 들고 있던 작대기로 아내의 시체가 들어 있는 바로 그 부분을 힘껏 내리쳤다.

그러자 아, 하느님, 악마의 그 독니로부터 나를 구해 주소서! 내리친 벽의 메아리가 채 가시기도 전에 무덤 속에서 대답하는 듯한 소리가 들려 왔다! 처음에는 어린아이의 울음소리처럼 짓눌린 채 간간이 끊어지는 소리였다. 그런데, 곧 이어 그 소리는 도저히 사람의 소리라고는 믿을 수 없는 길고 높은, 끊어지지 �榜� 아주 끔찍한 비명으로 바뀌었다.

그것은 지옥에 떨어진 죽은 자와 그 파멸에 기뻐 날뛰는 악마의 목구멍에서 동시에 흘러나오는 소리였다. 지옥에서만 들을 수 있는, 공포와 승리가 반씩 섞인 울부짖음이었다. 나는 정신이 아득해지며 반대쪽 벽으로 쓰러질 듯 비틀거렸다.

층계 위 경찰들도 한동안 공포와 놀라움에 사로잡혀 우두커니 서 있었다. 그러나 다음 순간, 대여섯 명이 달려들어 억센 팔로 벽을 무너뜨리기 시작했다. 벽은 곧 와르르 무너져내렸다.

이미 썩어 들어가 핏덩어리가 말라붙은 시체가 모두의 눈앞에 뚜렷이 나타났다. 그리고 그 머리 위에는 시뻘건 입을 찢어져라 벌리고 하나뿐인 눈을 커다랗게 부릅뜬 그 무서운 고양이가 앉아 있었다. 내가 살인을 하도록 감쪽같이 끌어들이고, 지금은 그 비명 소리를 질러 나를 교수대로 유인한 그 고양이 말이다. 나는 이 괴물을 구멍 속에 시체와 함께 넣고 그대로 발라 버렸던 것이다!

요점 정리

작자 : 에드가 알렌 포우
성격 : 괴기적, 악마적, 공포적
주제 : 악에 대한 집중적인 검토와 윤리를 부인하려는 인간의 심리에 대하여 예리한 탐구
줄거리 : 좋아하는 고양이를 죽이고, 그것 대신으로 키우는 고양이를 또 죽이려 하고, 자기 부인도 죽여, 그것을 벽 속에 묻어 둔 것을 경관 앞에서 벽을 부셔 사건이 발각되게 하는 한 남자의 이야기
특징 : 1843년 탈고된 '검은 고양이'는 보들레르에 의해 직접 번역되어 그를 세계적으로 널리 알려진 작품이다 

내용 연구

이해와 감상

 1843년에 발표된 작품으로 '단편집'(1845)에 수록되어 있다. ‘플루토(Pluto: 冥界의 왕)’라는 이름의 검은 고양이를 길러 왔던 주인공이 술버릇이 나빠 발작적으로 그 고양이의 한쪽 눈을 도려내고 며칠 후에는 나무에 매달아 죽여 버린다. 바로 그날 밤에 화재가 일어났는데, 오직 한 군데 타다 남은 벽에는 목에 고리가 걸린 고양이의 거대한 그림자가 비쳐 있었다. 그는 양심의 가책에서 다른 애꾸눈의 검은 고양이를 기르지만, 목의 흰 반점이 차차 교수대를 연상하게 한다. 그것이 보기 싫어 고양이를 죽이려다가 실수로 젊고 상냥한 아내를 죽인다. 아내의 시체를 지하실의 벽 속에 숨길 때, 부지중 고양이도 함께 넣고 벽을 발랐으며, 마침내 고양이의 비명으로 그의 범죄가 발각되고 만다. 병적인 범죄심리와 공포분위기를 검은 고양이로 상징한, 작가의 초기 작품 중 대표적 작품이다.

감상 2

심화 자료

에드거 앨런 포(Edgar Allan Poe)

포의 삶

순회극단 배우 데이비드 포와 베테 포 사이에서 태어난 포는 세 살이 되어 고아가 될 때까지 초라한 분장실에서 자라났다. 리치먼드에 사는 앨런 부부에게 입적된 포는 1826년 버지니아 대학에 입학하지만 양부로부터 최소한의 재정적 지원만 받았다. 대학에 다니면서 겪은 궁핍한 생활로 그는 주벽에 빠졌고 도박에도 손을 댔다. 결국 입학 후 1년이 끝나갈 무렵 2,000달러라는 빚을 지고 학교를 떠났는데, 성적은 최상위권이었다.
포의 삶은 구속 받지 않는 상상의 세계였다. 그는 시, 소설, 평론 등 다양한 장르의 문학 유산을 남겼는데, 특히 단편소설의 영역에서 그의 소설들은 오늘날까지 그 천재성이 인정되고 있다. 본격적으로 현대 단편소설이 체계화된 것도 포에 의해서였지만, 그가 이뤄낸 문학적 성과와 비교해볼 때 힘겹고 불행한 삶이었다. 그는 궁핍, 음주, 광기, 마약, 우울, 신경쇠약으로 점철된 대단히 불운한 삶을 보냈다. 그의 천재성이 세상에 알려지게 된 것도 모국에서가 아니라 프랑스의 상징파 시인 보들레르 등에 의해서였다. 포의 글들은 보들레르, 말라르메, 도스트예프스키 등에 의해 그 천재성을 인정 받고 본격적으로 해외에 소개되었다. "내가 쓰고 싶었던 것들이 모두 포의 글 속에 있었다." 포의 소설을 번역하는 일에 무한한 애정을 쏟았던 보들레르의 말이다.
추리, 팬터지, 공포 문학의 원조 위치에 어김없이 매김되어 후대 문학에 지대한 영향을 미친 포는 1849년 10월 7일 마흔 한 살의 생을 마감한다. 지켜보는 이 없이 외로운 죽음을 맞이한 포의 마지막 말은 "Lord, help my poor soul"이었다.

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